Guide de survie d'un New Yorkais friqué

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[justify]► Évitez les randonnées en tout genre, je suis sûre que vous tenez trop à vos Jimmy Choo pour aller vous balader dans des endroit boueux et marécageux. N’oubliez pas : elles ne supportent ni l’humidité ni la saleté. Bannissez de votre vocabulaire le mot métro. Ce ne sont que les gens du bas monde qui utilisent ce moyen de transport. Vive les limousines ! Je suis sûre que vous préférez le confort de votre banquète arrière plutôt que d’être dans cet endroit puant qui ne devrait pas exister. Oubliez de rendre visite à vos vieilles tantes solitaires qui passe leur temps à vous raconter leur jeunesse à longueur de journée. Ne sacrifiez pas la votre à force d’écouter leur inepties plus assommantes les unes que les autres. Les voyages touristiques avec ses parents c’est génial quand on a cinq ans ! Il est temps de ranger les pelles et les râteaux dans le placard et de sortir le bikini et oui, vous avez grandi ne vous laissez plus traiter comme des gamins. La ou le petit copain a été inventé pour ça ! Pour information : à Manhattan les casques sont presque aussi important que les préservatifs !

► Quand l’été arrive vos seules destinations de vacances doivent être les Hamptons ou St Bart. Quelques soit l’endroit ou vous irez vos occupations et préoccupations principale seront de prendre soin de votre corps. Et pour ça un petit cours de remise niveau s’impose :
1) Le bronzage : Que ce soit autour de la piscine, à la plage ou dans une cabine auto bronzante, vous devez être nue. Les traces de bronzages sont anti-sexy à souhait ! N’oubliez pas de vous épiler tous les deux jours ! Souvenez vous de ceci pour Dame Nature s’embellir est acceptable pour Gossip Girl s’embellir est obligatoire.
2) Les sourcils : Comme vous êtes pratiquement nul en mathématiques et que la plupart d’entre vous ont le cerveau à peine plus gros qu’un microbe en période de reproduction laissez moi vous rappeler que vous avez deux sourcils. La pince à épiler va direction poubelle. Privilégiez les soins en institut, chez Bergedorf’s par exemple. Et pas de plaintes parce que c’est 45 dollars pour un sourcil, quand on aime on ne compte pas !
3) Épilation : C’est la saison du maillot de bain. Si vous tenez à le porter c’est comme les aménagements paysagers, ce n’est pas optionnel. On n'a rien sans rien, c’est pour ça que je vous conseille l’épilation à la brésilienne.

► Deuxième point que j’aimerais avec vous : la réglementation des serviettes de plage. Nous ne sommes plus à l’époque de Robinson Crusoé donc il y a, comme pour tout, des règles à suivre à la lettre. Et oui je ne vous ai pas oublié même pour ça :
1) Distance de sécurité : Veillez à laisser un mètre entre la serviette de votre voisin et la votre. On ne sait jamais qui on peut avoir à côté de soit alors mieux vaut prendre des précautions. Personnellement je n’aime pas être serrée comme une sardine contre mon voisin. Ça donne l’impression d’une certaine intimité.
2) Portez de grosses lunettes de soleil même en soirées ! C’est plus pratique si vous voulez mater parce qu’on ne sait jamais vers qui vous portez votre regard et entre vous et moi je sais que vous allez le faire !
3) Si vous êtes Ricky Martin, pitié ne sortez pas en public pour les quantité effrayantes de poils que vous avez sous la poitrine. Camouflez vous, sortez la camisole de force !
4) Lorsque que vous appliquez de la crème solaire à un ou une ami(e) n’y prenez pas trop de plaisir si vous voyez ce que je veux dire. Nous avons tous déjà des gens faisant tout leur possible pour attirer l’attention mais vous je sais que vous êtes plus intelligent alors faite vous remarquer d’une façon plus subtile si vous y tenez vraiment.

► Toute manifestation d’affection envers une personne de différent niveau social que vous est interdit et le flirt avec eux est proscrit. Il y a suffisamment de mecs et de nanas riches qui sont mignons et disponibles puisque tout le monde sait que les histoires d’amour ne durent jamais et puis même si c’était le cas vous savez mieux que personne qu’ici l’adultère est roi. Alors n’allez pas chercher ailleurs !

► Tout le monde sait que maintenant tout est réglé au millimètre près sauf bien sur les analphabètes si vous voulez en voir je vous conseille un rapide voyage en Afrique mais vous avez très peu de chance de revenir en un seul morceau et la chirurgie esthétique à notre âge ce n’est pas conseillé et les cicatrices c’est anti-sexy. Autrement je peux vous conseiller une rapide excursion du côté de Brooklyn là bas tout les gens sont illettrés c’est sûr. Bref, revenons au sujet initial. Si les doyens des universités ne savent pas organiser de soirées, les filles de Manhattan le savent ! Cependant pour celles qui aurait un léger trou de mémoire, je me permet de vous rappelez les règles primordiales :
1) Portez des lunettes de soleil Channel ou Gucci surtout si la fête à lieu le soir. Tout le monde sait combien les flashs sont aveuglants pour vos beaux yeux précieux ! Et puis il n’y a rien de plus mystérieux que de grosse lunettes teintées !
2) Filez au toilette pour dames le plus souvent possible pour une retouche maquillage. Personne n’aime avoir la peau qui brille sur une vidéo. Personnellement je connais pas de meilleur endroit pour entendre les derniers ragots et pour en faire circuler d’autres !
3) Portez un rouge à lèvres longue durée indélébile ou alors ajoutez une couche de waterproof sur votre rouge habituelle. Vous n’êtes Honk Hong alors essayez d’éviter de vous mettre du rouge à lèvres sur les dents c’est extrêmement maladroit surtout lorsque vous êtes interviewées.
4) Ne vous gênez pas pour avoir une relation d’un soir ! Tout le monde sait que les suites sont toutes réservées ! Et puis ne vous inquiétez pas on ne dira rien !
5) Et surtout soyez sexy de chez torride > volcanique .

► De nos jours qui va à l’université ? Personne. Même si vous êtes tous inscrit dans l’une des plus prestigieuses . Il arrive cependant que vous honoriez le doyen de votre présence là bas même si c’est pour faire autre choses que travailler. Vous savez quand vos yeux sont attirés vers le capitaine de l’équipe de cross super mignon, que faites vous ? Comment se faire remarquer en cinq leçons :
1) Des lunettes écailles, que vous ayez besoin ou pas les mecs adoreront votre look de bibliothécaire sexy et fantasmeront sur vous.
2) Un carnet avec une lanière de cuir et un stylo rose pour faire passer des mots au beau gosse de devant.
3) Un nouvel iBook. Servez vous en ! Prenez vos cours d’une main et envoyez des e-mails irrésistibles à votre dernière conquête. C’est ce qui s’appelle être multitâches !
4) Une machine réglée sur « bruit de la ville » on est bien que chez soit…
5) Votre charme, votre intelligence ! La fac n’est pas une bureaucratie tatillonne. Il n’y a pas de règles c’est donc à moi d’en instaurer rappelez vous que vous êtes là pour les briser, être en couple c’est comme les épinards c’est pas bon pour la santé !

► Si vous avez tout compris c’est que vous savez que pour vivre dans ce monde il ne suffit pas d’attraper des mouches avec du vinaigre ou encore des abeilles avec du miel. Je ne comprends pas pourquoi vous avez lu tout le contexte jusque là parce que tout le monde sait que les règles que j’ai fixé ne seront jamais respectées vu que vous, gosses de riches, n’aimez pas se laisser mener par le bout du nez ! Je finirai par une seule question : Êtes-vous un hors la loi ? ou non (cliquez sur votre réponse).